Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para Gina!

Pues bien... después de haber tocado fondo el viernes y deprimirme enormemente porque RMM y yo no podemos ser pareja, y llorar y llorar hasta quedar hinchada como sapo, por fin hoy me he decidido a tomar acción. No omito decir que sí fue necesario la consulta con el doc y una dosis química de felicidad, así que el mérito es compartido.

Y sí, llegó el día en que con todo el dolor de mi corazón he bloqueado de mis correos electrónicos, incluyendo el de la oficina, el que corresponde a RMM. Asimismo, lo he dado de baja en mi cuenta del "caralibro" alias facebook. Nooooooooooo, no ha sido nada fácil. Ahora sí que como me dijo el doc, llevamos quince días en el intento.

Sé que no es gracioso, pero tampoco lo es el dolor que se siente por la pérdida de alguien, alguien que sabes que está, que en el fondo rechazas, pero que no quieres dejar ir. Y sí, reconozco que esto me está causando dolor, pero también alivio. No cabe duda que cerrar las vías de comunicación, hará que yo sane más rápido y le dé entrada a una verdadera pareja, en todo el sentido de la palabra.

Me empiezo a sentir diferente... no lo niego, triste entre otras cosas, pero también menos presionada. Ahora reconozco que pasamos momentos increìbles y que RMM tiene muchas de las características que busco en un hombre, pero él es solamente un niño tierno, un niño que además está casado. Ahora empiezo a vaciarme de todos ese rencor que le tenía al propio destino por haber permitido que nos conocieramos. Ahora me doy cuenta que todo esto era necesario para que yo aprendiera y determinara lo que quiero en mi vida.

Poco a poco, empiezo a recuperarme a mí misma y a estar muchísimo mejor.

Alguna referencia de carácter personal?

Resulta que por recomendación de mis amigas, me lancé a ver la película "A él no le gustas tanto" y vaya que noté similitudes con mi vida!.

En primer lugar, mis estimadas amigas, a las que quiero muchísimo, las que conocen mis secretos y grandes pecadotes... noooooooooo! no me voy a ir dos meses a la India para recapacitar sobre mi vida! total... ni que salir con un casado fuera tan malo (gulp!), aunque me queda claro que la hermosísima amante ni en la película se quedó con el sujeto, pero que tal? igualito que en la vida real (más bien, mi vida real), ya estaba clavadísima la pobre.

De plano no sabía si ubicarme en ese papel, que dicho sea de paso por la situación actual me sienta perfecto, o mejor acomodarme en el de Jennifer Aniston, obvio antes de que el guapìsimo Ben Afleck volviera con ella. ¿Que tal eso? la mujer única, chambeadora y atractiva (sí, definitivamente como yo), que vive con un galán maravilloso que no quiere casarse con ella, motivo por el cual ella decide separarse.

¡Que mundo tan loco! eh? Mientras tanto, un matrimonio que parecía divinamente bien armado, justo como el de RMM e IH, se viene abajo. Se viene abajo por las mentiras de él, por la falta de sexo y porque se aparece otra en el camino (carajo, ¿porque tenía que ser tan explícita esta película?, que acaso me la escribieron a mí?)

Pero bueno, no crean que no aprendì algunas cosas. Por el contrario, creo que reafirmé algo que tengo súper clavado en mi cabeza y que consiste en que el matrimonio, por lo menos para mí, no es la mejor opción. Definitivamente prefiero tener una pareja convencida de que quiere estar conmigo, a estar casada por todas las leyes y seguir juntos más a fuerza que por ganas. Quizá, dadas las cosas que yo misma he hecho, lo mejor para mí sea la unión libre, pero ¡no con un animal, alias el pollo! (jajajaja)

Otra cosa que observé... ¿de verdad me veía tan patética como Drew Barrymore buscando el amor por Internet? ¡caray! ¡a lo que tenemos que llegar! Lo importante es que al final, el amor aparece, como bien dicen los cuentos de hadas, cuando menos te lo esperas y terminas enamorado de quien menos pensabas.

Finalmente, a mis encantadoras amigas quiero decirles que el día que me vea tan desesperada como "Gigi", métanme a la Clínica Florida o algo similar, porque quedará claro que perdí la razón. Aunque quien sabe, quizá en medio de la locura se me aparezca un "Alex" que empiece a actuar tan loco como yo, y al final acabe resultando el amor de mi vida.

No lo sé... si en una película las historias se enredan, ¿que se puede esperar de la vida real? (claro, por algo llegué hasta este punto, ¿cierto?). El caso es que recomiendo ver esta película a todas mis amigas, solteras, casadas, con o sin pareja, porque quizá puedan obtener algunos tips, como ese que dice: Si el hombre no te habla, te pide que tú le hables, o se despide con un "me dio gusto conocerte", huye!!!, pero nunca pierdas la esperanza, (cursi pero cierto), porque no cabe duda que en algún punto, te toparás con tu media naranja.

Y los dos botes se alejaron...

Sucedió... el martes discutí con RMM porque me sentía como toda amante seguro debe sentirse... sola y abandonada, deprimida y frustrada. No, no podía decirle que lo mejor era que nos separaramos, mi corazón latía super fuerte y no podía parar de llorar. Me sentía confundida y sí... me molesta decirlo, pero la verdad ya me había clavado y era demasiado tarde para intentar evitarlo. Si es un capricho o no, la verdad no lo sé y seguro ya no lo sabré, pues el tiempo se encargará, supongo, de sanar todas las heridas.
El miércoles RMM vino a mi casa... yo seguía enojada, más conmigo mismo que con él, pero acabamos pasándola bien a secas, como siempre. Solamente que algo me dijo en mi interior que esta sería la última vez que nos veríamos. El se fue de la ciudad y aunque tampoco esté tan lejos, lo cierto es que el tiempo y la distancia hacen que la pasión y el cariño se esfumen.
Pensé que con esa despedida se iría toda mi angustia, toda mi depresión y todo ese sentimiento de frustración y soledad. Seré sincera, no, no ha sido así, y no... no la estoy pasando nada bien, la tristeza me invade aunque sé que esto es lo mejor.
Creo que si me preguntaran diría que para ser la amante se necesita muchísimo carácter y muchísima sangre fría, algo que, quizá afortunadamente, no tuve. Y lo peor es que los finales de estas historias son desastrosos, porque siempre será la amante la que salga perdiendo en el momento en que involucre sentimientos.
¿Porque lo hacemos? No lo sé... quizá miedo a estar solas, gusto extremo por la adrenalina... ¿porque lo hacen ellos? no... tampoco lo sé y creánme que les he preguntado a varios hombres porque lo hacen. La gran mayoría me argumentan que no se divorciarían por el costo económico y emocional que ello implica. Sin afán de juzgar, permítanme decirles señores que no les creo nada. Yo pienso que si uno no está a gusto donde está, debe tener el valor de moverse o hacer hasta lo imposible por cambiar las cosas... si no pueden, perdónenme, son unos cobardes.
A estas personas también les he preguntado si son felices. Al mismo RMM se lo pregunté y me dijo algo así como "sí, si soy feliz, bueno, emocionalmente tengo algunos problemas que arreglar pero sí si soy feliz", misma respuesta que he recibido también la mayoría de las veces.
No entiendo, de verdad que no entiendo. Evidentemente no niego mi responsabilidad porque yo me metí donde sabía que estaba prohibido, tampoco es que yo quiera que RMM se divorcie o algo así. Como comenté en mi blog anterior, ni siquiera me gustaría que viviera conmigo. Simplemente estoy molesta conmigo misma por haber permitido que mis sentimientos se mezclaran y ahora me la pase llorando por alguien que no tiene el valor de tomar las riendas de su vida, ni el valor de arreglar su matrimonio de sí... 22 años.
Creo que a cualquier persona que me preguntara si debe o no hacerlo le diría lo siguiente: no lo niego, se viven momentos inolvidables y únicos. En algún punto te hacen sentir especial y hasta amada. Evidentemente tantas atenciones pueden dar lugar a que uno se enamore. Hasta que llega el día en que uno se da cuenta que no va hacia ningún lado, que ser la segunda no es tan divertido y que somos temporales, tanto como un juguete al que en algún momento se le pierde el interés. Llega el día en que uno se percata que fue el instrumento y el medio para que el hombre se diera cuenta de que quiere salvar su relación, de que tanto tiempo con su mujer no lo va a echar a la basura y de que ama a su familia.
Quien sea capaz de vivir con todo eso, adelante. Mis más sinceras felicitaciones. Yo no pude y como en todos estos finales, salí lastimada y herida, sintiéndome meramente utilizada.
Estoy convencida de que esto era algo que tenía que vivir para darme cuenta que soy una mujer valiosa que necesita tiempo completo y una pareja, quizá no convencional, pero sí pareja en todo el sentido de la palabra.
Así que bueno, como bien dijo RMM el día que se fue... "siento como si estuviéramos en medio de un lago, cada quien en un bote... y estos botes que estaban ligados de repente se alejan...". Sí... aunque ahora me duela, creo que cada bote debe tomar su propio rumbo.

Dios mío... no me hagas débil por favor!!

Pues sí... RMM reapareció con comentarios que no venían al caso y que nada más confirmaron que hablar con él es igual a hablar con la pared porque no me ponen nadita de atención. El problema es que me está costando mucho trabajo mandarlo por un tubo como a mí me gustaría, aunque bueno... creo que ya no estoy tan lejos (suena patético ¿verdad?).
El caso es que hoy que contactamos virtualmente, como siempre acostumbramos, (lo sé... suena aún más patético ¿cierto?), yo estaba furiosa. Furiosa porque no me pone atención y porque dispone de mi tiempo. Furiosa con él y conmigo misma por ser tan condecendiente (por no decir idiota).
Me enfurecí más cuando me preguntó que si ya tenía novio, y me puse peor (sí, de plano muy malita de mis nervios), cuando tuvo a bien decir que estaba celoso de un "alguien" (inexistente por cierto) que él "sentía" que se había aparecido en mi vida. Caramba! así o más difuso y confuso?
Yo me porté fría e irónica. Le dije que mi cabeza me decía que con él no tenía futuro y que dejara de jugar con fuego porque la única lastimada iba a ser yo. Le dije que mi corazón me decía que lo quería, pero que la cabeza estaba ganando terreno. Le comenté que yo valía mucho como para perder mi tiempo así... me preguntó que me decían mis amigas respecto a nuestra relación y bueno... tuve que decirle la verdad, y la verdad es que RMM es detestado por mi entorno. Quizá nunca debí comentarle eso porque se apresuró a decirme algo así como "Bueno, que es lo que quieren? que me divorcie y me vaya a vivir contigo?" Caramba!! duro y a la cabeza...
El asunto es que cuando me dijo eso me quedé en shock... y es que... la verdad es que no quiero eso!!! Divorciarse me queda claro que no es mi problema, porque estoy convencida de que si èl me buscó es porque esto era lo único que le faltaba para que su matrimonio se acabara de joder. Pero eso de vivir conmigo me dejó fría... y es que la verdad no me imagino viviendo con RMM, y cuando he llegado a imaginármelo me doy cuenta que en realidad tampoco quiero vivir con él, no quisiera que viniera a invadir mi espacio.
Todo lo anterior me hace pensar que entonces, lo que siento por RMM no es amor... es un capricho de niña tonta, porque tampoco es que sea un juguete que a fuerza quiero hacer mío, y sin embargo, eso es lo que parece. Un capricho, una meta, un reto que a ambos nos está consumiendo.
Insisto... ignoro lo que va a pasar... sólo le pido a Dios fuerzas para no flaquear!!

Mi nueva tormentosa relación

Pues sí... no me había decidido a escribir bajo la conciencia de que evidentemente la estaba regando con mi existencia. Resulta que la historia con el hombre casado avanzó hasta dimensiones inimaginables.

No... no se trata de sexo. Para empezar ni siquiera lo tenemos.

Es algo más que no sé como explicar... lo más lógico que puedo decir es que evidentemente tengo pánico de estar sola y me he conformado con este cariño que no me deja nada.

No lo niego, RMM y yo la hemos pasado muy bien... al principio sólo nos veíamos entre semana un ratito, hasta que se le empezó a hacer costumbre (y a mí también), vernos los viernes hasta las 2 o 3 de la mañana e incluso un momento los domingos.

Pero no todo ha sido miel sobre hojuelas. Personalmente modifiqué toda mi vida para poder tener tiempo para mi adorado galán. Empecé a acelerarme al salir de la oficina porque ¿que tal que él llegaba a mi departamento y yo no estaba?... empecé a hacer de lado mis amigos porque ¿que tal que él tenía tiempo para mí y yo lo perdía con otras personas? empecé a comprar cervezas, vino y jamón de puerco porque ¿como va a comer puras cosas light como yo?

Un día me deprimí y me puse super triste porque no lo había visto, no sabía si estaba enojado o que pasaba, fue un fin de semana de terror haciéndome bonitas ideas en la cabeza.

Ahora lo entiendo... lo que pasa es que como soy la amante no soy la prioridad. Si tengo un problema, estoy triste o simplemente quiero platicar, RMM no está ahí para mí. Tampoco es que fuera una sorpresa... simplemente me dejé endulzar el oído y como toda buena mujer me enamoré de este hombre.

La situación es que ahora resulta que RMM se muda a Querétaro... ¿como me siento? mal... me he sentido pésimo y muy triste... también me siento enojada porque me estoy cansando (lo cual puede ser excelente señal para empezar a cambiar mi propia vida). Me estoy cansando de tener un "novio" virtual con el que no salgo a ningún lado (no vaya a ser que las mamás de las amigas de su hija nos vean, o amigas de su mujer, o amigos suyos, o parientes directos y políticos...). Me estoy cansando de recibir migajas de tiempo y de simplemente dedicarme a esperar. Esperar a que llegue, esperar a que me hable, esperar en general, deteniendo mi vida y mis actividades.

A veces me pregunto si así es la vida de todas las amantes, porque sinceramente esto se está convirtiendo en una verdadera pesadilla, de la cual por cierto me está costando mucho trabajo salir.

En fin... vere si puedo deshacerme de este desorden. Mientras, simplemente quería gritarlo al mundo porque por fin!! ya me cansé de jugar a ser siempre la fuerte.