Levantando...

Reni al fin entendió lo que había sucedido y se siente triste. Está decidida a buscar y levantar cada parte de corazón que rompió, el de Ramón y el suyo que se rompió al destruir el anterior... Según ella va a pegarlos con muchísimo amor y hacer uno solo. Sabe que eso le costará trabajo y paciencia pero confía en que no mató a Ramón... no, Ramón no está muerto como en la película... ¿te acuerdas? Mientras tanto, Reni sigue recogiendo su basura emocional y tirándola lejos, donde siempre tuvo que estar.

"Me invitas a no sentir más"

Esto fue lo que le dijo ayer Ramón a mi amiga Reni. Las cosas no habían estado muy bien desde que su pretenso había ido a buscarla, y las cosas se pusieron peor cuando se salieron a hablar... Reni entonces le dijo que estaba enamorada de Ramón. Sin embargo ella cometió un error... Así me lo relató ella llorando:

Reni (R): "Amiga... he perdido a Ramón para siempre, me siento muy mal, soy una estúpida..."

Yo (Y): "¿Porqué? ¿Que pasó?"

R: "Le dije a Ramón que me había roto el corazón con su indiferencia, y no entendí la magnitud del concepto hasta que me lo explicó. Te juro que lo que yo pretendía con esa frase era decir que me sentía lastimada, pero jamás quisé minimizar sus sentimientos. Resulta amiga que maté a Ramón, la que le rompió el corazón fuí yo, y no sé como recuperar al único hombre que en mucho tiempo me ha hecho sentir algo auténtico. Algo verdaderamente promisorio. Y es que lo amo ¿sabes?... Con él me dieron ganas de vivir y hasta de tener Paulitas. Me siento muy mal... él dice que en dos semanas lo he mandado dos veces por un tubo y que no soy capaz de estar con alguien que no me grite o me maltrate... Dice que es mi responsabilidad y que yo maté todo... ¿Tu crees que esto sea así? ¿Cómo logré lastimar tanto al hombre que amo? Te juro que le pedí otra oportunidad y no... con toda razón no me la ha dado... él dice que es él quien no quiere darse la oportunidad... no sé... no sé como demostrarle que lo amo... No sé que hacer con la parte de corazón y sentimientos que me dijo que yo me quedara..."

Y: "Ay nena... que te digo... a veces hacemos cosas que lejos de ayudar perjudican una relación. Creo que lo único que puedo decirte es que solamente te dediques a sentir. No hagas promesas que no puedes cumplir, y si lo amas, solamente demuéstraselo... No sé si vuelva a tu lado, pero acuérdate que siempre hemos dicho que el verdadero amor a veces es sufrimiento, a veces es dejarse abandonar un poco a la fortuna."

R: "Ahora me doy cuenta que él no me rompió el corazón... yo se lo rompí y al rompérselo, he roto también el mío..."

Y: "Nena, si tu crees que Ramón necesita un corazón, tendrás que hacerle uno nuevo... y sí... eso te llevará mucho trabajo y paciencia. Solamente respeta su momento... si vuelve es tuyo, y si no, jamás lo fue".

No sé... me declaro incompetente para ayudar más a Reni... Creo que su historia me duele más a mí...

Historia de amor incompleta...

Antes que nada, confieso que iba a cerrar este espacio. ¿La razón? Resulta que aquí he puesto de todo. He escrito sobre mis amores, desamores, deseos ocultos, experiencias... sin embargo, creo que si el hombre al que amo leyera todo esto, quizá no podría digerirlo adecuadamente y no quisiera que por cosas del pasado se deteriorara algo que vivimos en el presente.

Y sí, estuve a punto de dar esto por terminado hasta que me habló mi amiga Reni... Reni y yo somos amigas desde la infancia y curiosamente hemos pasado por situaciones similares que nos han unido más, aún y cuando no estamos cerca. Cuando le conté a Reni mis razones, me dijo lo siguiente: "Amiga, esta eres tú... no pasa nada porque el pasado, en el pasado se debe de quedar. No te avergüences por haber sentido, haberte enamorado y haber llorado. Quien te ame, lo entenderá con el tiempo."

Asimismo, cuando le platiqué la situación por la que yo estaba atravezando en estas últimas semanas (la cual para varios resultará conocida), me pidió que escribiera sobre su historia, sus pensamientos y emociones.

Así que ahí voy... Resulta que hace un tiempo Reni conoció a Ramón. Reni dice que no se hablaron de inmediato ni nada... simplemente en algún punto que ella no recuerda, repentinamente se hicieron muy buenos amigos, al grado que ella lo denominaba su "amigo-amiga". Con el paso de los días, Reni empezó a sentir cosas especiales por Ramón. Le encantaba que le escribiera, que le llamara y que estuviera al pendiente de ella. Le encantaba estar con él y el sólo hecho de escucharlo la ponía inmensamente feliz. ¿Como habrá sido que de repente Reni se dijo a si misma "¡caramba! ¡me estoy enamorando de Ramón!" Ni ella misma lo sabe, lo único que dice es que de repente ella le escribió un correo hablándole sobre sus sentimientos y sobre el vuelco que sentia en el corazón. Lo sé, literal mi amiga se le "lanzó" a Ramón, aunque ella jura y perjura que si lo hizo fue para aclararse la cabeza, en el entendido que si él no le correspondía, quizá podrían continuar tan amigos como siempre, pues según ella, Ramón no le recordaría a cada rato el oso de haberle dicho que se estaba enamorando (o ya estaba enamorada) de él.

Para su fortuna, Reni empezó a salir con Ramón y por lo que ella dice, ha tenido unos fines de semana apasionantes con él. Y es que según mi amiga, con Ramón ha podido ser quien es y deshacerse de esa máscara que, aunque no lo queramos reconocer, casi todos utilizamos en nuestro ir y venir diario. Dice que Ramón la hace reflexionar porque es un hombre inteligentísimo, además de encantador en su trato, de manera tal que Reni se ha convencido a si misma de que es necesario hacer algunos cambios en su vida, que si bien no son radicales, si la hacen mejor mujer y mejor persona.

Reni y yo además tuvimos la siguiente conversación, en la que ella me dió más detalles de su relación:

Reni (R): "No inventes amiga... ¿puedes creer que con Ramón no me pongo celosa? Y eso que tiene un charming con las chavas que hasta las que menos hablaban ahora son sus amigas"

Yo (Y): "No lo puedo creer... ¿y no sientes como cosita?"

R: "Bueno, claro que sí, tampoco soy de palo. Pero pues la verdad confío en él porque sus actitudes me demuestran que me quiere."

Y: "¿Y que? ¿Estás contenta?

R: "La verdad me siento súper bien. Lo adoro y lo quiero un montón. Obvio nos estamos conociendo porque como él bien dice, las relaciones que uno quiere que duren deben tener cimientos sólidos, y ya sabes, tampoco es que todo sea miel sobre hojuelas."

Y: "No pues no... pero igual y en el camino vas aprendiendo a construir, ¿no?"

R: "Pues sí... has de cuenta que ahorita ya entendí algunas cosas, como que no le gusta que lo estén frigue y friegue con preguntar ¿Que te pasa? ¿Que tienes? y demás. Ya sabes, la neta es que si pasa justo lo que dice en la obra de "El Cavernícola", ¿te acuerdas? Así que lo mejor es no dar lata y dejar que se meta a su cueva. Total, en algún punto sale y quizá quiera platicar sobre lo que tiene. Sin embargo, hay algunos detalles que todavía no entiendo. Fíjate que soy yo o no se qué pasa, pero a veces meto la patota y él no me dice nada, pero si tengo la impresión de que cambia un poco conmigo. Y es que si quieres conocer a alguien ecuánime, ese sin duda es Ramón. Detesta los panchos y hacer dramas públicos, así que yo le he tenido que bajar a mi locura, lo cual la verdad, con alguien más no lo hubiera logrado. No lo sé... quizá yo estoy haciendo líos donde no los hay, lo único que si estoy segura que me quiere porque me lo demuestra y se preocupa por mí. Es una gran persona, es un sexy, no inventes... Lo adoro! Lo amo hasta cuando está de malas... y no sabes... me encanta apapacharlo, darle besos... y no es algo sexual. Es que lo quiero y punto."

Con todo lo que me decía mi amiga, sólamente me restaba pensar "Esta mujer está enamorada... a ver si no le rompen el corazón". Todo iba viento en popa, pero de repente, se le apareció un pretendiente a Reni. Al principio ella se sentía halagada, pero entre más se clavaba con Ramón, más incómoda le resultaba la presencia del otro chico. El asunto es que el día de hoy me mandó un mensaje diciéndome que se sentía pésimo, porque ella quería a Ramón, Ramón se daba cuenta de que ella tenía un pretendiente, y ella no sabía que decirle a este último para alejarse de él. Aunado a lo anterior, Reni no quería que Ramón pensara que cualquier decisión que tomara lo hacía por él, principalmente porque si algo habían acordado, era que Reni no haría nada por nadie, sino por ella misma. Obvio la lógica es que de esa forma no habría reclamos posteriores ni frases como "¡esto lo hice por tí!".

El caso es que Reni decidió tomar cartas en el asunto y practicar la máxima que ambas tenemos y que reza así: "No hagas a otros lo que no quieras que te hagan a tí", así que si Ramón le está dando su lugar (como sea, ella siente que él se lo da), ella se lo quiere dar a él, por lo que hablará con el pretenso y le dirá algo como "estoy enamorada de otra persona". Porque claro... a ella no le gustaría que las cosas fueran al revés ¿cierto?

En fin, Reni ya tomó una decisión porque ella quiere y sabe que así se sentirá mucho mejor, más congruente y más tranquila, aunque lo que sea que esté pasando con Ramón no sea precisamente del dominio público, y aunque no sepa lo que pase por la cabeza de él... (dice Reni que antes ella pensaba por Ramón como un mal hábito, pero decidió no hacerlo cuando leyó "Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus", pues se dio cuenta que las mujeres de repente hacemos bonitas marañas mentales que generalmente están completamente fuera de la realidad y que de plano, pueden hacer enloquecer a cualquier persona del sexo masculino).

No sabemos que es lo que pasará... Reni me autorizó poner su nombre y su historia según ella porque le gusta como escribo... porque le gusta leer a través de los ojos de otra persona lo que pasa en su interior. Espero amiga que esto te sirva para tomar decisiones correctas y quizá dejarte fluir en tus sentimientos. No importa si nos rompen el corazon nena... vale la pena lo vivido.

Hoy...

• Hoy aprendí que quiero que me amen y valoren por ser quien soy, y no por mis conductas, porque estas no son parte de mi esencia, y aunque algunas personas no lo crean, sí se pueden modificar.
• Hoy me di cuenta que estoy rodeada de gente maravillosa que se preocupa por mí, y me respeta y acepta tal como soy, con mis locuras y defectos.
• Hoy aprendí a amarme más y a dejar de destruirme. No cabe duda que todos nuestros actos traen consecuencias, y para amar a alguien, definitivamente tengo que amarme yo primero.
• Hoy entendí que hasta un desconocido está dispuesto a darte un abrazo reconfortante y no, jamás debe uno rogar por uno de ellos.

Cosas que tengo que pensar...

Este fin de semana fue importante para intentar resolver lo que pasa con mi cabeza y con mi corazón, ambos hechos pelotas.

El viernes salí con quienes yo denomino "mis amigos de M". Ellos son personas bastante accesibles, agradables y sencillos. A últimas fechas nos hemos ido de fiesta si la economía nos lo permite, pero si no, solemos reunirnos en casa de una mujer maravillosa que nos abre las puertas sin chistar y que está completamente dispuesta a compartir lo que tiene. Así, hemos ido formando un grupo bastante heterogéneo integrado por personas que van de los 20 a los 45 años, el cual incluye a la dueña de la casa, a su hijo, a las amistades de ambos, a vecinos cercanos y a todo aquél amigo que vayamos integrando, porque si algo caracteriza a "mis amigos de M", es que tienen una gran capacidad de convivencia e integración.

Quienes aseguran que yo soy súper fresa, se sorprenderían al saber que en este grupo sólo los más jóvenes llegarán a ser profesionistas, puesto que los demás desempeñan diversos oficios, y que la gran mayoría de sus integrantes no se caracterizan por vivir en la abundancia, por lo que sus hábitos son más bien de gente que baila salsas y cumbias, toma cerveza, de vez en cuando se avienta uno que otro albur y también ponen apodos. Sin embargo, me he dado cuenta que estas personas tienen un valor incalculable para mí, ya que me que me aceptan como soy, no juzgan mis pensamientos ni sentimientos, y sobre todo, me siento segura y en completa confianza. Además les estoy inmensamente agradecida puesto que materialmente hablando, siempre me ofrecen lo que tienen y lo que está a su alcance, que si bien no es lo más lujoso o "nice", tiene doble valor porque me lo dan de corazón.

Yo sé en el fondo que lo que pasa, es que "mis amigos de M" me recuerdan a mi propia familia. Esos tíos, primos y sobrinos a los que adoro y que viven en la Viga o en Iztapalapa, los que no traen ropa de marca, que no están pensando en coches, viajes y lujos, y con quienes, sin embargo, siempre se organizan fiestas maravillosas "de cooperacha" en las cuales lo que más nos importa es estar juntos (no por algo nos autodenominamos "los muéganos").

¿Que tiene que ver todo esto con mi rollo mental? Pues bien, la cuestión es que gracias a mi papá que tanto se esforzó en darnos lo mejor y a mi mamá que nos impulsó tanto, he tenido mejores oportunidades, mejor preparación y educación, y mejores empleos. Todo esto podría hacer pensar a las personas que yo pertenezco al mundo de la ropa de marca, las fiestas, los restaurantes y los antros de moda. Me he topado con quienes se sorprenden de que viva sola o del lugar donde vivo, porque presumen que entonces tengo todas las características de la niña clasemediera soberbia, sangrona, fresa y arrogante. Y sí, no niego que en ambientes con esas características sé comportarme a la altura y hasta logro destacar.

En este sentido, sé que "Z" podría darme demasiada estabilidad, sin embargo, me queda claro que su mundo no está tan cercano al mío y sinceramente no estoy muy segura de cuanto tiempo podría soportar estar en una relación en la cual siento que dejaría de ser un poquito yo. Y no solamente por mis amigos con quienes supongo ya no conviviría con tanta frecuencia, sino también por mi familia a la que de ninguna forma estoy dispuesta a sacrificar, ni a aceptar ninguna clase de crítica relacionada con ellos, vivan donde vivan o tengan lo que tengan.

Todo esto es algo que no me pasa con "Y". Al contrario, parte del mundo que ha compartido conmigo, me demuestra que él es un poco como yo, aunque él siga pensando que soy fresísima. Cuando estoy con él, con mis "amigos de M", con mi familia y hasta con mis mejores amigas (con ellas nunca hay problemas, siempre aceptan a la persona con la que uno está, salvo que ésta empiece a actuar irracionalmente), invariablemente "Y" viene a mi mente y me sorprendo a mi misma pensando en lo bien que podrían convivir juntos. Todo eso está haciendo que inevitablemente me empiece a enamorar de "Y", y aunque yo me haya cansado de describir como "ideal" a una persona completamente diferente, y ambos lo sepamos, lo cierto es que él ahora es ideal... su forma de ser es ideal, su presencia es ideal y lo que siento sé que es completamente real y quisiera que durara para siempre, porque estoy convencida de que un puro y verdadero amor se da cuando y por quien menos uno se lo espera, aunque sé que "Y" no piensa igual e incluso cree que esto es temporal, que somos muy diferentes, y hasta quizá piense algo así como "eso que siente la acuariana es producto de las circunstancias y de las curiosas coincidencias entre nosotros".

Lamentablemente, como lo dije en el post anterior, tengo mis dudas acerca de la unilateralidad o bilateralidad de este último asunto, y me da miedo, me da miedo sentir de más y acabar con el corazón hecho pedazos. Aunque insisto, dejemos que el tiempo defina el camino, yo mientras seguiré sintiendo.

Oficialmente confundida...

No sé como sucedió... ¿En que momento un amigo te empieza a importar tanto? Me refiero a que, de repente, me sorprendí a mi misma pensando demasiado en una persona (a quien identificaré como "Y"), extrañándolo mucho, queriendo pasar más tiempo con él, y con un deseo enorme de abrazarlo y llenarlo de apapachos. Me descubrí jugando un juego en el que somos personas diferentes que se adoran y que no lo pueden demostrar abiertamente, pero que se tienen confianza y se preocupan uno por el otro. Digamos que hasta empecé a tener reacciones físicas extrañas... si no, ¿que diablos significa esa sensación en la boca del estómago?.

Lo anterior no estaría tan mal si yo no estuviera saliendo con otra persona (a quien identificaremos como "Z") que me trata como princesa y que me da mi lugar en un medio en el que es muy difícil conservar una reputación intacta. Y sí, lo reconozco es un hombre encantador con el que seguramente podría encariñarme en poco tiempo, si bien hasta ahora no hemos compartido mucho de nuestros intereses o de nuestras historias. Y aunque seamos mundos diferentes, no creo que ello signifique que ambos planetas no puedan complementarse.

Por otro lado, me queda claro que toda esta maraña de pensamientos y sentimientos solamente existen en mi persona, dado que ni "Y" ni "Z" han demostrado que conmigo quieran ser algo más que amigos, así que bien podríamos decir que un poco como en la película "A él no le gustas tanto", estoy viendo señales donde no las hay y seguramente, hasta alucinando un poco.

Debería relajarme y darle tiempo al tiempo, porque en realidad, hasta ahora no pasa nada. Quizá haya llegado el momento de ser más racional y menos emocional, evitar sentirme deshonesta y casi casi infiel cuando "Y" se da cuenta que si salgo con "Z", dejar de tomarle importancia a algunos comentarios que ponen mi cabeza a cien o de plano me hacen sentir lastimada, y seguir adelante... en el mismo juego, en las mismas salidas, en la misma realidad intangible... supongo que el propio tiempo acomodará las cosas.

Frases inverosímiles...

Me queda claro que después de la tempestad viene la calma, y después de que mis amigas y yo pasamos por una semana muy tortuosa, hemos empezado a reírnos de algunas de nuestras anécdotas y de algunas frases célebres que nuestros adorados hombres nos han dicho, y que si bien en su momento nos deprimieron o nos pusieron los pelos de punta, ahora nos hacen reír a carcajadas:

1. Justo en los preparativos de lo que sería su boda y llegando a la casa que sería el "hogar conyugal", una de mis amigas encontró a su novio con otra chava. La escena: él sin camisa, subiéndose el cierre de los pantalones y la otra bajo las sábanas. La frase del sujeto: "No es lo que tu piensas", jajajaja ¿neta? a mí si un cuate me dice algo así lo primero que pienso es: "No seguramente no es lo que pienso, ¡ES PEOR!". Y es que claro... las mujeres somos taaaaaan malpensadas... caray... igual y estaban jugando Twister desnudos y una alucinando.

Una semana después el psicópata busca a mi amiga para decirle la siguiente barbaridad: "Bueno sí... si era lo que pensabas, pero la verdad le estaba haciendo un favor". ¿Qué queé? Es para morirse de risa. ¿Un favor? ¿No se le pudo ocurrir algo mejor? Supondría entonces que mi amiga estuvo muy mal al dejar ir a un hombre taaaaaaan bondadoso y taaaaaaaan considerado. Más le valdría al tipo haberse quedado callado y desaparecer hasta que pudiera hilar correctamente las palabras.

2. Hace poco una amiga estuvo saliendo con un chico que no la dejaba ni a sol ni a sombra. No le había dicho que fueran novios pero tampoco que no lo fueran, además considerando que en realidad actuaban como tal, fue una sorpresa que un día el tipo se apareciera en su casa para decirle que estaba saliendo con Fulana, la cual en un par de meses se iba al extranjero a hacer un posgrado. Mi amiga entonces le dijo: "Me queda claro entonces que para tí yo no significo nada", a lo que el muchachito contestó "Mmm... ¡es que Fulana se va en septiembre!". O sea ¿cómo?, ni siquiera es una respuesta clara y menos como ésta fue dicha. Supongo que lo que en realidad le quisieron decir a mi amiga fue algo así como "Si significas algo para mí, pero Fulana se va y no quiero dejar pasar la oportunidad de: opción a) acostarme con ella; opción b) salir con ella, u opción c) andar con ella", (por lo poco que sé de este niño casi podría jurar que la opción correcta es la a).

Supongo que entonces yo debería decirle a mi amiga que no es nada comprensiva con la situación y que es una egoísta porque solamente quiere al sujeto para ella. Pero ¡que intolerante!, ¡que más da!... Total, en octubre él vuelve como si nada, una vez satisfechas sus necesidades... Jajajaja, en serio chicos, si no tienen nada bueno que decir, ¡mejor quédense callados!.

3. Yo tengo una excelente. Cuando MANM y yo terminamos porque según él se acababa de enterar hacía un mes que tenía un hijo de un año (es correcto, yo también puse cara de what), y se me ocurrió preguntarle (en mi histeria, enojo, tristeza y coraje claro está), como carambas había sucedido eso, el sujeto me contestó: "Pues es que ella no se cuidó". ¿Qué qué? ¿De plano a sus casi cuarenta años no tenía idea de como usar un condón? De dar miedo. Pero lo mejor vino a continuación cuando añadió: "¡Y además sólo fue una vez!". Caray... como no le aplaudí, ¿verdad?, ¡si quedaba claro que el muchacho tiene muy buen tino! Jajajaja. Ahora sí que cómo se me ocurrió dejar ir a tan buen ¿semental?. Seguro que ahorita yo tendría un montón de hijos y dado que también era un ser bondadoso como el galán de mi amiga, me imagino que tendría una graaaaaaaan familia feliz tipo harém.

Y es que de verdad, ¿porque suponen que les vamos a creer cosas tan inverosímiles? Si bien cuando recién abren su bocota nos ponemos a llorar como magdalenas, lo cierto es que mucho de ese llanto tiene que ver con el coraje que nos da que nos quieran ver la cara de estúpidas como si tuvieramos medio dedo de frente.

Creo que mis amigos varones dirían que yo y mis amigas andamos con puro patán, pero estoy segura que todos ellos también han dicho alguna barbaridad, ¡hasta yo misma lo he hecho!. He de confesar que en una plática posterior que tuve una vez que el animal y yo nos separamos, yo intenté echar un choro como el que los hombrecitos nos avientan. Así que dije: "Mira... estoy confundida. Tu eres un hombre valiosísimo y mereces una mujer que te ame como lo mereces", y seguí: "no eres tú, soy yo y mis confusiones". Iba a continuar cuando el animal me interrumpió abruptamente para decirme: "No inventes, deja de usar las palabras que usamos los hombres". ¿No que no?, ¡nadie está libre de pecado!

Corazones rotos, mentes confundidas

Últimamente he sentido mucha empatía hacia las historias que me cuentan mis amigas, tanto que me he sorprendido a mi misma riendo y llorando como ellas. La cuestión es que no sé que es lo que nos pasa a nosotras mujeres extraordinarias (me incluyo porque confieso que estoy pasando por un verdadero caos emocional y sí... estoy convencida de que soy una mujer super valiosa al igual que las amigas a las que me referiré en este post.) Y es que tres mujeres a las que quiero muchísimo la están pasando mal en cuestión de amores.

Una de ellas vivió un tórrido romance con un extranjero. romance que estuvo a punto de terminar en matrimonio; sin embargo, ignoramos en que momento el chico decidió dar por terminada la relación sin motivos aparentes. No sé si mi amiga se hubiera sentido menos defraudada si hubiera recibido una explicación de tan extraña conducta, lo que sí sé es que ella la ha pasado en verdad muy mal y en esa búsqueda constante del amor sigue topándose con personas que me hacen exclamar: "¡no cabe duda que esa es la línea que manejas!"

La segunda de ellas quizá sea la más afortunada, pues está con la persona que ama y él le corresponde. Sin embargo, si bien él está separado desde hace algunos años, lo cierto es que el hombre en cuestión tiene una hija que lo mantiene inevitablemente unido a su ex mujer, así que cada vez que ambas se aparecen, mi amiga tiene que ceder y sufrir en silencio la falta de madurez y decisión de su pareja.

Mi otra amiga, después de un tiempo, declaró que estaba completamente enamorada de una persona que todo el tiempo le mandó señales contradictorias, pues no podía estar sin ella, pero tampoco se decidía a formalizar la relación. Hasta que llegó el día en que mi amiga se armó de valor y le habló con el corazón, recibiendo a cambio una respuesta indiferente y desalentadora.

Y bueno... yo que puedo decir... la semana pasada me presentaron un chico que tuvo a bien calificarme (literal) y decir que aunque soy guapa y super linda, soy tan extrovertida que no me presentaría con su familia (???????). Mi ex novio de la universidad, después de un matrimonio fracasado, jura que soy la mujer de su vida y personas con las que convivo a diario me confunden sentimentalmente.

El caso es que no sé que es lo que está pasando, y de ninguna manera permitiría que alguien dijera algo tan sexista como "las mujeres están locas", "es que ustedes se emocionan con cualquier cosa", "lo que pasa es que están necesitadas de cariño" o "es su culpa por tontas". No, no estoy inventando, son frases que he escuchado hasta de las propias mujeres.

Tampoco voy a juzgar a nadie, ni a mis amigas, ni a sus galanes, ni a mi misma, ni a mis galanes. Estoy convencida de que las personas nacimos para estar en pareja y me queda claro que todos estamos en búsqueda del amor; sin embargo, todas estas historias me confunden, y debo reconocerlo, me hacen sentir desconfiada y con un poco de miedo a enamorarme y entregarme completamente a alguien...

Es horrible decirlo, pero me da miedo tropezarme, caerme y sentir ese dolor emocional que termina por volverse físico. Aún así, supongo que el que no arriesga no gana, y que en algún momento tendré que vencer el miedo e intentarlo de nuevo... yo y todas mis amigas.

Sólo por desahogo...

No puedo más... me siento completamente decepcionada de algunas personas que dicen "apreciarme" y que con su actuar me han demostrado todo lo contrario. Y es que ya no lo soporto... no tolero que mi condición de mujer soltera esté siendo utilizada para hablar a mis espaldas, y que mis pensamientos, sentimientos y opiniones sean juzgados. Estoy cansada de jugar a que "nunca pasa nada" con tal de que quienes me rodean estén complacidos con mi conducta. Me fastidié de escuchar conversaciones completamente superficiales, de dar explicaciones y de inventar razones para evitar la convivencia. Me molesta tener que tomar decisiones que no tomaría, de no ser que con ellas evito meterme en problemas y logro acallar los rumores. Definitivamente, me cansé de no ser yo misma.

Un día viajando en microbús...

Día 1. "¡Demonios! ¿Como es posible que con la prisa que llevo el camión y yo hayamos chocado?". Decidimos que cada quien se lleve su golpe y sigo adelante. ¡Sorpresa! A menos de dos cuadras mi automóvil y yo nos quedamos parados. Después de varias llamadas llega la aseguradora y se llevan mi vehículo a una reparación del tipo "terapia intensiva".

Día 2. "Definitivamente no voy a pagar 40 pesos diarios de ida y 40 de vuelta para ir y venir a la oficina". Decido que es momento de tomar el microbús que pasa a dos cuadras de mi casa y que afortunadamente me deja a dos cuadras de la oficina. Me enfundo en unos zapatitos que me permitan el traslado a pie (los tacones definitivamente no son lo óptimo) y después de un par de minutos, llega el camioncito color verde con blanco (¿de donde habrán sacado esos colores?). Me dispongo a abordar y cuando subo me doy cuenta que los lugares que están vacíos son imposibles porque parecen hechos para enanitos. Ni modo. Me agarro bien fuerte del tubo (no como striptease) pensando en que llegando tengo que desinfectar mis manitas. Los choferes manejan horrible y en la vuelta para Viaducto casi azotamos. De repente, a la altura del eje 4 se desocupa un asiento que rápidamente me dispongo a ocupar. "¡Vaya! por lo menos iré cómoda, aunque mi música del IPOD se vea un poco opacada por 'La zetaaaaaaa'". En fin, seguimos adelante y sube una mujer a punto de parir. Sorprendida me doy cuenta que es una chica la que le cede su asiento, mientras un montón de hombres voltean indiferentes. Obviamente me enojo, pero no estoy en mi oficina donde puedo discutir y opinar tan abiertamente. Seguro que si se me sale un comentario hiriente los tipos me van a sacar a patadas. Seguimos adelante. Estoy tosiendo un poco... "¿Será que la laringitis no se me ha quitado del todo? ¡Este estrés me está matando!". En eso, ¡achuuuuuuuuuuuuu!... juro que con pañuelo en mano me tapé mi boquita como se debe, pero eso no evitó que la gente me volteara a ver como si yo fuera la influenza misma. Para mis adentros digo "¡No inventen! Un estornudito no es para tanto!". Acabamos de atravezar Insurgentes y tres cuadras antes de llegar a Chapultepec, los polis como siempre están haciendo un lío con el tránsito, de manera tal que nos quedamos literalmente estacionados. Transcurren 10 minutos "¡Carajo! Tan bien que iba, no quiero llegar tarde o GLG me mata!". De plano decido que ha llegado el momento de bajarme y toco el timbre. Porqué no, el chofer decide dejarme a la mitad de la cuadra y enmedio de la calle, "Mugre tipo, por eso los odian". Me dispongo a caminar, total, sólo son como 5 cuadras. No sé porque me da tanta flojera cuando corro casi 10 kilometros diarios, pero en fin. Llego a las 9.30 a la oficina... ¡ufffffff!! ¡justo a tiempo!.

Día 3. Decido repetir la experiencia y digamos, "ir agarrando callo" con esto del transporte público. Me encuentro al buen "Molinator" y pues por lo menos ya me siento más acompañada. Sugiere que mañana me venga caminando desde Obrero Mundial a Chapultepec. Miro mis zapatos... sinceramente no creo sobrevivir sin ampollas. Llegando a la oficina un director súper yuppie, que jurarías que nació en coche me dice: "Antes de entrar aquí y comprarme mi coche, yo estuve dos años viajando en micro, metro y demás... verás como te sirve para sensibilizarte". Después de una semana me digo: "Seguro que cuando esto termine, estaré más sensible que nunca".

Lo que aprendí de Yannik...

En mi afán de querer hacer cosas novedosas y diferentes antes de los 35, hace un mes me dí de alta en una página de internet llamada "couchsurfing", cuyo propósito es poner en contacto a personas de todo el mundo que desean ofrecer y hacer uso de hospedaje o guías a extranjeros de manera gratuita.

Así fue como el día miércoles yo ya tenía instalado en el hogar a un chico francés, radicado en Montreal, de 22 añitos, cuyo nombre es Yannick.

Mucha gente dudaría de la confiabilidad de este asunto, e inclusive yo lo hice, sin embargo, debo decir que la experiencia de convivir con un extranjero es única y vale muchísimo la pena.

Independientemente de la larga charla que tuvimos el miércoles, la divertida cena francesa el jueves y la interminable fiesta del viernes, creo que lo que más valió la pena fué lo que logré aprender con Yannick, entre otras cosas las siguientes:

1) Viaja ligero: ¿De donde sacamos que hay que cargar secadoras y atuendos para cualquier clase de clima y/u ocasión? No cabe duda que una backpack, un sleeping, una cámara, una libreta y una guía deben ser suficientes para aventarse un viaje lleno de aventuras.

2) Atrévete a viajar diferente: Yo no sé que sucede en nuestra cultura, pero la mayoría de las personas que conozco, más bien todas y me incluyo, gustamos de ir a un gran hotel en el cual entre más lujos haya, es mejor. Lo cierto es que por eso no podemos viajar tanto, pues tenemos que ahorrar infinidad para pagar cuartos que utilizamos solo unas cuantas horas por las noches. Creo que deberíamos atrevernos a quedarnos en hostales y en hogares donde en general se tiene un agradable recibimiento. Definitivamente quedé convencida que para conocer cualquier país, nada como darse la oportundiad de "jugar" a ser originario del mismo (yo lo hice en Cuba y no lo cambiaría por nada!)

3) Basta de estresarse: Seamos sinceros, la verdad es que nos estamos volviendo locos. Mi caso no es diferente, pues entre la especialidad, el trabajo entre semana, el trabajo de fin de semana, el ejercicio matutino, el caos vial y la contaminación, invariablemente estoy a punto de perder la razón. El problema es que estoy tan estresada y presionada, que no me detengo a ver las cosas más sencillas de la vida: una flor, una estrella, un charco de agua... Como bien me dijo Yannick, estamos tan preocupados en producir y producir, que cuando logramos tener algo que deseabamos mucho, ni siquiera podemos disfrutarlo al máximo porque estamos ocupadísimos produciendo más y más como máquinitas insaciables. Con lo anterior no quiero decir que seamos mediocres y conformistas. Simplemente, en algún momento hay que hacer un alto para reflexionar y disfrutar desde adentro quienes somos y lo que nos rodea. Quizá dejar de pensar en dinero, riquezas y lujos, y disfrutar lo más sencillo que nos ofrece la vida.

4) Intentemos hacer algo por los demás: Estamos tan ensimismados en nosotros mismos y en lograr lo que queremos que pasamos por alto que estamos rodeados de más personas que pueden necesitar nuestro apoyo. No se necesita trasladarse al otro lado del mundo, cuando aquí tenemos tanto que hacer. Posiblemente basta con ser creativos y dedicarnos a simplemente dar.

Debo reconocer que toda esta experiencia me ha hecho reflexionar mucho y no me cabe la menor duda de que mis amigos extranjeros son bienvenidos en mi hogar, aunque dejen rondando en mi cabeza la idea de "¿que tengo que cambiar para ser feliz?".

A tí mi amigo Yannick, gracias por compartir conmigo tus experiencias y vivencias que han dejado una huella muy profunda en mi vida, y una vez más, welcome to Mexico!

Y definitivamente, no te alcanzó para más…

El primero de mayo se cumplieron tres años desde que MANM y yo terminamos. Dada la forma en como lo hicimos, transcurrió este tiempo sin que supiera que había sido de él. Hasta este sábado.

Resulta que como algunos saben, no sé si para bien o para mal, por alguna u otra razón he seguido en contacto con sus familiares, y para algunos de ellos soy una “excelente amiga” (no se crean, sinceramente yo también me lo cuestiono)

Este sábado estuve platicando con una de esas personas, quien al calor de las copas (suyas, no mías) me empezó a decir en que acabó MANM. Resulta que el hombre en el que yo tenía puestas muchas expectativas a nivel académico, profesional y emocional no es nada de lo que conocí. No queda nada del MANM del que yo me enamoré.

MANM tuvo tres hijos con la mujer con la que me había engañado (se escucha muy de telenovela, jajaja), y lo peor, ¡esos niños son unos pelados! (que un menor de cuatro años diga algo así como “huevos a todos”, no es normal, ¿verdad?). Aquí la cuestión es que ¿quién diría que Don Perfecto, el que no quería hijos hasta tener más estabilidad y el que no permitiría malas conductas, terminaría de esta manera?

Por otro lado, si bien MANM se tituló de abogado (yo ayudé a hacer esa tesis, cuestión que me arde un poco), lo cierto es que él no ejerce, e incluso parece ser que hasta al SINACTA renunció, y para poderse ir a Mazatlán con su happy family tuvo que tomar un curso de actualización de control aéreo. ¿Qué pasó con ese hombre que tenía ideales diferentes? ¿Aquél con el que iba a poner un despacho y que tenía la firme intención de ser Secretario General del SINACTA e incluso las agallas para formar un nuevo sindicato? ¿En que momento decidió ser un controlador aéreo más, uno del montón?

Para acabarla de arruinar, parece ser que la mujer en cuestión es bastante vulgar. Ya saben, la clásica que ya embarneció con tanto hijo y se sigue sintiendo de 20 años… caray… yo también uso escotazos pero nadie me ha visto demasiado (lista de los 12 absténganse de opinar, dado que su situación es distinta, jajaja)

Dentro de las cosas buenas que me dijo el ahora llamado cariñosamente “lenguafloja”, está el que mi ex familia política me aprecia y que a mi ex suegra (que la neta era un encanto) le encantaría volver a tener noticias mías porque a su nueva nuera parece que la detesta.

Debo reconocer que todos estos chismes primero me generaron tristeza. MANM tiene una pareja y una familia que evidentemente no quiso formar conmigo, y sí, eso duele, duele más cuando uno ni pareja tiene. Pero por otro lado, me siento completamente decepcionada porque MANM cambió a tal grado que si seguro lo viera ahorita, me parecería un completo extraño y eso algo que me cuesta trabajo creer después casi cinco años juntos. No lo sé… todo esto me hace pensar que MANM siempre fue así y que conmigo fingía ser alguien que no es, o que quizá, aunque se escuche soberbio, yo aportaba algo bueno a su vida que lo hacía ser mejor persona. Si esto último fue así, me queda claro que en realidad MANM no aprendió nada y no sirvió nuestro noviazgo, por lo menos para él...

En fin, después de tantos sentimientos encontrados he concluido que no es culpa de MANM ni culpa mía ser como somos. Simplemente sospecho que, en su caso, él no tenía mucho para dar. No me cabe la menor duda que lo intentó, pero lo que dio durante toda la relación, incluso el gran dolor final, era lo único que tenía para darme. Así que bueno, como diría la Villarreal, “le quedó grande la yegua”.

Una cosa final... MANM supo que después de tronar hice un completo lío con sus contactos de correo electrónico (reacciones de una veinteañera despechada), y sí, debo reconocer que eso me dió mucha risa. Ahora sí que como me dijo su pariente: "en ese sentido, ¡le saliste más cabrona que bonita!".

Chuy, ¿un galán imposible?

En estos días de bonito asueto vespertino (que por cierto ya me tienen un poco cansada -¡y eso que no hago nada!- y fastidiada), he tenido oportunidad de contactar a diversas personas. Entre ellas al buen Chuy.

Este chico y yo nos conocimos hace como dos años y medio, casi cuando MANM y yo acababamos de terminar. Resultaba que Chuy era el mejor amigo del novio de una amiga y a ella se le hizo buena idea mandarle mis datos para que estuvieramos en contacto. A la semana nos conocimos en persona. Recuerdo perfectamente que de Chuy me sorprendieron tres cosas: su voz súper sexy y varonil, su loción (olía maravillosamente bien), y su caballerosidad. En esa ocasión fuimos a cenar a "Frutos prohibidos" y después a tomar una copa a "La Bodega". Quien diría que ambos lugares que en ese momento eran completamente desconocidos para mí, actualmente los visito con cierta frecuencia, y sí, reconozco que me recuerdan a la persona que me llevó ahí por primera vez. Recuerdo que Chuy y yo hablamos de muchísimas cosas, pero invariablemente tuvimos que tocar nuestra última relación, y sí, ambos traíamos unas cargas un poco pesadas. Aún así quedamos en volver a salir.

Sin embargo, algo pasó que tuvo que transcurrir un año antes de que nos volviéramos a ver. No recuerdo si la carga de trabajo de ambos nos impidió coincidir, si en algún momento le cancele una cita... no lo sé.

El caso es que nos vimos por segunda vez hace año y medio. Chuy había cambiado. Había empezado a correr y estaba bajando de peso. Estaba -miento, aún está- bastante galán. Yo acababa de regresar de pasar un mes en Cuba con mi adorado galán cubano, y todavía estaba entusiasmada con la idea de que Leandro y yo lograramos estabilizarnos. La emoción me duró un par de meses, sin embargo, lamentablemente coincidió con el segundo encuentro entre Chuy y yo. En esa ocasión fuimos al cine. No me acuerdo que película vimos, pero si recuerdo que nos tomábamos de la mano, y eso me hacía sentir segura y protegida. Sin embargo, enamorada como estaba de Leandro, Chuy y yo decidimos solamente ser amigos.

No nos hemos vuelto a ver desde entonces. En alguna ocasión me lo encontré en el messenger (casi odio la tecnología porque despersonaliza las relaciones), luego hablamos por teléfono y quedamos de vernos ese fin de semana. Si no mal recuerdo quedamos de salir a Cuernavaca o algo así, pero a la hora de la hora yo cancelé. Volvimos a hablar un par de veces más y luego nada... sé que él salió con alguien el año pasado y bueno, ¿yo que puedo decir?, todos recordamos mi fracaso con MACG.

Este lunes coincidimos en el messenger y estuvimos platicando. Se nos da muy bien el coqueteo cibernético y creo que sería increíble vernos, pero algo pasa que no hemos logrado coincidir. A veces creo que estamos tan inmersos en nuestras cosas que nos olvidamos de nuestra existencia mutua hasta que nos volvemos a encontrar en línea (lo cual quizá demuestre una emoción meramente pasajera).

Generalmente cuando conversamos por ese medio tan impersonal, Chuy me pregunta si ya estoy lista para una relación "en serio". Últimamente ese cuestionamiento ha estado rondando en mi cabeza. Estoy convencida de que la respuesta es sí, sí estoy preparada para una relación en serio, donde haya respeto, independencia y comunicación.

No sé si Chuy sería el indicado para intentar algo así. Lo que si sé es que tengo muchísimas ganas de volver a verlo y de sentirme segura de nuevo. Ignoro lo que pase con el tiempo, e incluso si volvamos a encontrarnos. Sin embargo, debo reconocer que ésta nueva aparición de Chuy ha logrado que yo misma reconozca que estoy lista para tener una pareja, y supongo que en estos momentos de crisis, eso es algo sumamente valioso.

Operación histeria colectiva... todo un éxito!

Esta es la segunda vez que pienso que es el fin del mundo, ese tan anunciado por el Apocalipsis y Nostradamus.

La primera vez tuve esa impresión cuando nos iban a dejar sin agua tres días. Yo por supuesto empecé a concebir una vida sin agua, la cual suponía que duraría solamente una semana (me refiero a la vida, no a la carencia del líquido vital). Empecé a tomar mis previsiones, llené muchas cubetas y hasta compré dos tambos para salir airosa de esa crisis. Lo que finalmente pasó es que el agua nunca se terminó, por lo menos en mi edificio y me quedé con todas mis provisiones completitas (que no cunda el pánico, el agua fue debidamente utilizada). Sin embargo, quizá por influencia de un artículo que leí en una de mis revistas favoritas (Chilango), imaginar una vida sin agua me hizo caer en pánico, ¡nada más imagínense la sed y la inmundicia!.

El día de ayer tuve mi segundo ataque. Por la mañana empezaron a correr rumores sobre la influenza en el Distrito Federal. En principio, como casi siempre ocurre, no parecía que las cosas estuvieran tan graves, pero para las 4 de la tarde, en mi oficina ya se había circulado un comunicado prohibiendo reuniones de cualquier tipo, la entrada de personas ajenas al edificio, cerrando el comedor y proponiendo medidas de seguridad. La teoría en mi oficina es que podemos seguir conviviendo los que trabajamos ahí, en razón de que más de la mitad de los empleados están vacunados contra la influenza, y eso genera una especie de "protección colectiva" (no es choro, de verdad eso dijeron).

No conformes con eso, mis amigos cancelaron un evento social (entiéndase comida amistosa) que se llevaría a cabo el día de hoy, y en mi caso me sugierieron que ni a los rosarios ni misas de mi tío fuera, y en su caso, si decidía ir, comprara a la brevedad un tapabocas.

Por supuesto que con tanto estrés salí volada para mi casita, dispuesta a encerrarme a piedra y lodo, y poner un gran letrero en la puerta que dijera "¡Vete de aquí influenza maligna!". Así que llegué, pedí mi super por internet y logré que en una farmacia me mandaran varios cubrebocas. Afortunadamente en la escuela ya nos habían cancelado las clases, situación que me hizo inmensamente feliz (últimamente reconozco que la escuela me choca).

Ya más entrada la noche, los comentarios en facebook resultaban hasta risibles, mientras que las noticias pasaban de ser alentadoras, a francamente alarmistas (¿no es acaso señal de alerta que la OMS diga que estamos en estado de emergencia? ¡gulp!).

El caso es que yo no he salido para nada y sigo aquí encerrada... esperando a que den las 4 de la tarde para disfrazarme de enfermera o posiblemente de astronauta, y llevar a mi mamá a misa. Todo esto no ha sido tan malo. Aparte de no ir a la escuela, ahora resulta que en la ociosidad de los demás, me he vuelto popular y he recibido llamadas e invitaciones de sujetos inesperados.

Lástima que este fin no podamos salir porque parece que todos los eventos se han cancelado, y si no fue así, no te permiten la entrada si andas moquiento (justo así como yo me encuentro).

Mis amigos que están afuera comprando provisiones para esta nueva crisis, me informan que la ciudad está completamente vacía y como muerta, no hay tráfico, así que casi casi podríamos aprovechar para salir de este lugar contaminado e irnos como mínimo a Acapulco, donde no hay brotes de infección.

Con todo, la verdad es que me he cansado un poco del pánico colectivo y empiezo a relajarme. Creo que es un buen momento para estar conmigo misma, consentirme, ver muchas películas y si me da tiempo, estudiar (jejeje). Solamente en el ambiente me queda una cuestión con la que contribuyó una buena amiga: "ps... nada más nos falta el chupacabras ¿no?"

El día que RMM perdió la razón...

Sé que no es el momento, pero a efectos de desahogarme y limpiar mi mente y corazón de tanta basura, he querido compartir con ustedes la última aparición de RMM.

Resulta que el día que falleció mi tío puse en mi messenger algo así como "Descansa en paz tío Rafita" y RMM, cuyo nombre verdadero es Rafael, me mandó un mensaje diciendo lo siguiente "Muerto yo? toco madera! ah! por cierto, se te olvidó darme de baja del messenger (es correcto, según yo lo borré, pero no lo bloqueé, así que él seguía viéndome en línea). Amor y paz".

¿Que clase de droga tomó este sujeto caray? Ya sé que fumaba mariguana para tener relaciones con su mujer (que barbaridad, lo confieso, definitivamente caí bajísimo con este tipo), pero ¿de plano escribir esas tonterías?

Como es de suponerse, el comentario tan poco acertado de su parte, me hizo sentir profundamente indignada. Número 1, RMM se siente español y supongo que pensó que eso de "tío" era para él. Número 2, el sujeto creyó que le estaba deseando la muerte o algo similar.

El día de hoy que llegué a mi departamento, resultó que RMM vino a dejar las llaves que algún día le dí (ya sé que todos me dirán: ¿Pero porque hiciste eso? y la verdad, no sabría ni como justificar mi idiotez, lo bueno es que todo se terminó, así que no cunda el pánico), llaves que por supuesto ya no sirven, dado que por un lado, hace una semana se me descompuso la chapa y tuve que cambiarla, y por el otro, ya había dado instrucciones de que no le permitieran la entrada.

El problema es que definitivamente RMM se equivocó conmigo y sí, debo reconocer que sigo molesta, más conmigo que con él, por haberme "enamorado" de un sujeto que tiene delirio de persecución (ojo muchacho, ¡el mundo no gira a tu alrededor!), y una pobrísima autoestima. Una persona que con sus últimas apariciones me ha demostrado que tomé la mejor decisión al alejarme de él, de sus inseguridades y problemas, que yo ya empezaba a asumir como propios.

A todo esto, la verdad es que una vez más, debo agradecerle a la vida el haberme permitido darme cuenta a tiempo de que evidentemente yo estaba metiendo la pata hasta el fondo con RMM. Sobre todo debo agradecer la fuerza repentina que tuve para alejarme de él.

Obviamente RMM ya fue debidamente bloqueado y borrado del messenger, y con toda seguridad este será el último post en el que hable de él. Mi querido Rafael... te devuelvo toda tu basura, porque definitivamente ¡yo no la quiero!

Para los que han perdido un ser querido...

Como algunos saben, esta semana falleció mi tío Rafita, quien a raíz de que papito se fué al Cielo, de alguna u otra forma ocupaba ese lugar paterno que siempre nos hace falta. Han sido días tristes, pero al mismo tiempo, una vez más he dado gracias a Dios por mi maravillosa familia muégano, porque en las buenas y en las malas, siempre estamos juntos, y eso es algo que me hace sentir inmenso amor hacia cada uno de los miembros que la integran.

No quiero ahondar mucho en el tema, simplemente quiero compartir con todos ustedes un hermoso pensamiento que alguien me regalo y que me ha dado muchísima paz:

PIENSA EN MÍ

Si tú me amas, no llores más por mí.

Si conocieras el misterio insondable del cielo donde me encuentro!

Si pudieras ver y sentir lo que yo siento y veo en estos horizontes sin fin, y esta Luz que todo alcanza y penetra, tú jamás llorarías por mí.

Estoy ahora absorto por el encanto de Dios y por sus expresiones de infinita belleza.

En confrontación con esta nueva vida, las cosas del pasado son pequeñas e insignificantes.

Conservo aún todo mi afecto por tí y una ternura que jamás pude en verdad revelarte.

Nos quisimos entrañablemente en vida, pues todo era entonces muy fugaz y limitado.

Vivo en la serena expectativa de tu llegada un día... entre nosotros.

Piensa en mí en tus luchas diarias.

Piensa en esta maravillosa morada donde no existe la muerte y donde estoy junto a la Fuente inagotable de la alegría y el amor.

Si verdaderamente me amas, no llores por mí,

¡YO ESTOY EN PAZ!

Creo que las personas que se han ido nos han dejado grandes enseñanzas, grandes regalos de vida. Ahora estoy convencida de que diariamente debemos sonreír y hacer algo por los demás, por muy sencillo que sea, en nombre de esas personas. Estoy segura que desde donde estén, estarán felices sabiendo que los recordamos con infinito amor y ponemos en práctica su buen ejemplo. Papito y tío Rafita: ¡los voy a amar siempre!

La "táctica 14"

Estando en la oficina después de una agotadora reunión, la plática se torno bastante masculina (recordemos que en mi área soy la única mujer), cuando de repente mi amigo Six me preguntó: "Gina, ¿a tí te han aplicado la táctica 14?". "Ah, caray", pensé, "si se trata de una llave de lucha libre o de una nueva posición sexual, sinceramente me declaro incompetente".

Dada mi cara de what, Six se puso a explicarme lo siguiente:

La táctica 14 la aplican los hombres cuando una chava se hace muchísimo del rogar. Así, una vez que ellos ya hicieron hasta lo imposible para que la mujer en cuestión les haga caso, sin aparentemente lograrlo, de repente empiezan a ignorarla. ¿Qué es lo que sucede entonces? Resulta que si la dama se siente atraída por el caballero, y ya se acostumbró a los halagos, a las llamadas y sí, porque no decirlo, a que le rueguen un poco, la actitud indiferente del sujeto definitivamente la desconcierta, y entonces esa mujer atolondrada hace lo que todas alguna vez hemos prometido que nunca haremos: buscar al susodicho, porque ¿como es posible que de un día a otro le deje de hacer caso? ¿que sucedió en el camino, si todo iba taaaaaaan bien?. Palabras más, palabras menos, mi amigo Six terminó su explicación diciendo "Y entonces cuando ustedes nos empiezan a buscar pensamos 'ya la tengo donde quería'. Es una forma de quitarles el poder."

Frente a la explicación de la "táctica 14" y mi cara de "malditos hombres", Six tuvo que aclararme que los papeles pueden irse cambiando una y otra vez, pero que las relaciones que trascienden son más equilibradas, ya que en ellas no se tiene que llegar a la aplicación de la dichosa táctica.

Así que digamos que hoy he completado mi conocimiento con lo siguiente: es correcto chicas, si le interesamos a un hombre evidentemente intentará acercarse, así que de entrada, no se vale ir por el mundo mendigando amor, ok?. Sin embargo, una vez que ya hicieron el approach no se vale ponerse taaaaaan difícil, mucho menos si el sujeto nos interesa (tampoco se vale ponerse hasta las chanclas, pero esa es otra historia). Debemos buscar un equilibrio de manera tal que exista el tan famoso "estira-afloja", sin olvidar que como me dijo mi amigo, "la cuerda siempre se rompe por lo más delgado."

Un sueño bastante comprometedor...

No tengo idea que fue... si el jueves ví a la hermana del dichoso sujeto, si ayer que platicaba con una amiga me estuvieron cayendo varios veintes, o el blog que escribió otra muy buena amiga. Me refiero a LGNM, hermano de aquél galán con el que estuve a punto de casarme y al que quise enormemente.

El caso es que ayer por la noche parece que tenía demasiada información en la cabeza porque tuve lo que mi amiga la comunicóloga denomina "sueños románticos" con mi ex cuñado.

No lo niego, LGNM siempre me pareció guapísimo y hasta más auténtico y divertido que su propio hermano. Hace poco nos vimos y definitivamente seguía conservando el mismo charming (ah! y el mismo cuerpo atlético) que hace unos años. Debo reconocer que en esa ocasión yo andaba down por el casado y me puse un tapón de aquellos... sin embargo estuvimos toda la noche juntos (quiero decir en el mismo lugar, no sean mal pensados) y hasta fuimos a desayunar... No cabe duda que sentía la tan famosa química, a tal grado que estuve a nada de plantarle un beso cuando me regresó a mi casa.

Creo que ahora me arrepiento, estimando que su propia hermana me dijo que LGNM si valía la pena, que es muy cariñoso y se entrega completamente. ¡Como no me lo dijo cuando empecé a andar con el otro hermano para que hiciera rápido el cambio!.

Debo decir que la verdad no me conflictúa que LGNM sea hermano de mi ex o algo por el estilo, total, en esta vida se tejen historias de lo más extrañas. Lo que me conflictúa es que una vez que he decidido que es lo que quiero (vaya!!! por fin!!!), es decir, un hombre unos diez años mayor que yo, independiente, de casi cualquier estado civil (casados abstenerse por favor), con o sin hijos, y con más seguridad que yo, no solo LGNM entra en esa categoría, sino hasta mi propio ex con sus bonitas circunstancias actuales!

Ahora resulta que muchos hombres que conocí en el camino son lo que ahora yo quiero y los dejé ir... y lo peor... ¡con el último me puse jarra! Definitivamente es una lástima que LGNM y yo no nos hayamos vuelto a ver, aunque claro... ¡debo agradecerle tan maravilloso sueño!

Aprendiendo de mi amigo RGL

Debo reconocer que desde que se fue a Canadá, RGL y yo no nos hemos visto mucho ni hablado tan frecuentemente como lo hacíamos antes.

Hace unos días, en una de esas llamadas esporádicas, le pregunté a RGL como había hecho para lograr todo lo que había querido. Siendo claros, lo que sucede es lo siguiente: desde que conocí a RGL hace quince años, él decía que quería irse a vivir a Canadá, estudiar y trabajar en ese país, y conocer lo que llamaríamos "la chica de sus sueños". Conforme pasaba el tiempo, parecía que el sueño se alejaba porque RGL empezó a trabajar y a involucrarse en otros proyectos aquí en México. Sin embargo, el día esperado llegó y hace seis años que mi amigo vive en Ottawa, justo como el quería. No solo eso, terminó una maestría, conoció una chica encantadora con la que se fue a vivir, ambos tienen trabajos definitivos en Canadá, acaban de comprar una casa y se casarán el año que viene en París. Todo esto era lo que RGL había querido toda su vida y lo consiguió.

Con todos esos antecedentes la pregunta era obligada. RGL me respondió: "Amiga, para conseguir lo que uno desea en todos los aspectos, no debes conformarte con tener algo parecido a lo que deseas. Y sí, debes tomar en cuenta que lograr y tener lo que uno quiere cuesta mucho trabajo, mucho sacrificio y hasta mucho dolor."

Desde entonces, las palabras de mi amigo me han dado vueltas y vueltas en la cabeza, porque definitivamente, creo que tiene razón. Pienso que si uno tiene metas laborales, académicas y personales bien definidas tenemos que luchar para conseguirlas y no conformarnos con menos.

Quizá, debo ser sincera, lo que dijo RGL me afectó más tratándose del tema pareja. Y sí, entendí que debo ser paciente porque aunque el hombre perfecto no existe, el hombre ideal para Gina es completamente terrenal y debe estar por ahí. Entendí que mis últimas relaciones han sido parecidas a lo que quiero, pero carecen de algo, ya sea de compromiso (el casado), estabilidad (el mantenido) o confianza (el CTA). Me dí cuenta que el camino si ha sido tortuoso, con algunas decepciones y muchas lágrimas, pero que no debo conformarme con cualquier persona solamente para no sentirme sola.

Ahora con esta nueva información, me he dado a la tarea de definir cual es mi hombre ideal, porque si uno no tiene la meta bien planteada es imposible alcanzarla. En eso ando, y por el momento, sigo afinando los detalles... nada más espero no tardarme tanto!

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para Gina!

Pues bien... después de haber tocado fondo el viernes y deprimirme enormemente porque RMM y yo no podemos ser pareja, y llorar y llorar hasta quedar hinchada como sapo, por fin hoy me he decidido a tomar acción. No omito decir que sí fue necesario la consulta con el doc y una dosis química de felicidad, así que el mérito es compartido.

Y sí, llegó el día en que con todo el dolor de mi corazón he bloqueado de mis correos electrónicos, incluyendo el de la oficina, el que corresponde a RMM. Asimismo, lo he dado de baja en mi cuenta del "caralibro" alias facebook. Nooooooooooo, no ha sido nada fácil. Ahora sí que como me dijo el doc, llevamos quince días en el intento.

Sé que no es gracioso, pero tampoco lo es el dolor que se siente por la pérdida de alguien, alguien que sabes que está, que en el fondo rechazas, pero que no quieres dejar ir. Y sí, reconozco que esto me está causando dolor, pero también alivio. No cabe duda que cerrar las vías de comunicación, hará que yo sane más rápido y le dé entrada a una verdadera pareja, en todo el sentido de la palabra.

Me empiezo a sentir diferente... no lo niego, triste entre otras cosas, pero también menos presionada. Ahora reconozco que pasamos momentos increìbles y que RMM tiene muchas de las características que busco en un hombre, pero él es solamente un niño tierno, un niño que además está casado. Ahora empiezo a vaciarme de todos ese rencor que le tenía al propio destino por haber permitido que nos conocieramos. Ahora me doy cuenta que todo esto era necesario para que yo aprendiera y determinara lo que quiero en mi vida.

Poco a poco, empiezo a recuperarme a mí misma y a estar muchísimo mejor.

Alguna referencia de carácter personal?

Resulta que por recomendación de mis amigas, me lancé a ver la película "A él no le gustas tanto" y vaya que noté similitudes con mi vida!.

En primer lugar, mis estimadas amigas, a las que quiero muchísimo, las que conocen mis secretos y grandes pecadotes... noooooooooo! no me voy a ir dos meses a la India para recapacitar sobre mi vida! total... ni que salir con un casado fuera tan malo (gulp!), aunque me queda claro que la hermosísima amante ni en la película se quedó con el sujeto, pero que tal? igualito que en la vida real (más bien, mi vida real), ya estaba clavadísima la pobre.

De plano no sabía si ubicarme en ese papel, que dicho sea de paso por la situación actual me sienta perfecto, o mejor acomodarme en el de Jennifer Aniston, obvio antes de que el guapìsimo Ben Afleck volviera con ella. ¿Que tal eso? la mujer única, chambeadora y atractiva (sí, definitivamente como yo), que vive con un galán maravilloso que no quiere casarse con ella, motivo por el cual ella decide separarse.

¡Que mundo tan loco! eh? Mientras tanto, un matrimonio que parecía divinamente bien armado, justo como el de RMM e IH, se viene abajo. Se viene abajo por las mentiras de él, por la falta de sexo y porque se aparece otra en el camino (carajo, ¿porque tenía que ser tan explícita esta película?, que acaso me la escribieron a mí?)

Pero bueno, no crean que no aprendì algunas cosas. Por el contrario, creo que reafirmé algo que tengo súper clavado en mi cabeza y que consiste en que el matrimonio, por lo menos para mí, no es la mejor opción. Definitivamente prefiero tener una pareja convencida de que quiere estar conmigo, a estar casada por todas las leyes y seguir juntos más a fuerza que por ganas. Quizá, dadas las cosas que yo misma he hecho, lo mejor para mí sea la unión libre, pero ¡no con un animal, alias el pollo! (jajajaja)

Otra cosa que observé... ¿de verdad me veía tan patética como Drew Barrymore buscando el amor por Internet? ¡caray! ¡a lo que tenemos que llegar! Lo importante es que al final, el amor aparece, como bien dicen los cuentos de hadas, cuando menos te lo esperas y terminas enamorado de quien menos pensabas.

Finalmente, a mis encantadoras amigas quiero decirles que el día que me vea tan desesperada como "Gigi", métanme a la Clínica Florida o algo similar, porque quedará claro que perdí la razón. Aunque quien sabe, quizá en medio de la locura se me aparezca un "Alex" que empiece a actuar tan loco como yo, y al final acabe resultando el amor de mi vida.

No lo sé... si en una película las historias se enredan, ¿que se puede esperar de la vida real? (claro, por algo llegué hasta este punto, ¿cierto?). El caso es que recomiendo ver esta película a todas mis amigas, solteras, casadas, con o sin pareja, porque quizá puedan obtener algunos tips, como ese que dice: Si el hombre no te habla, te pide que tú le hables, o se despide con un "me dio gusto conocerte", huye!!!, pero nunca pierdas la esperanza, (cursi pero cierto), porque no cabe duda que en algún punto, te toparás con tu media naranja.

Y los dos botes se alejaron...

Sucedió... el martes discutí con RMM porque me sentía como toda amante seguro debe sentirse... sola y abandonada, deprimida y frustrada. No, no podía decirle que lo mejor era que nos separaramos, mi corazón latía super fuerte y no podía parar de llorar. Me sentía confundida y sí... me molesta decirlo, pero la verdad ya me había clavado y era demasiado tarde para intentar evitarlo. Si es un capricho o no, la verdad no lo sé y seguro ya no lo sabré, pues el tiempo se encargará, supongo, de sanar todas las heridas.
El miércoles RMM vino a mi casa... yo seguía enojada, más conmigo mismo que con él, pero acabamos pasándola bien a secas, como siempre. Solamente que algo me dijo en mi interior que esta sería la última vez que nos veríamos. El se fue de la ciudad y aunque tampoco esté tan lejos, lo cierto es que el tiempo y la distancia hacen que la pasión y el cariño se esfumen.
Pensé que con esa despedida se iría toda mi angustia, toda mi depresión y todo ese sentimiento de frustración y soledad. Seré sincera, no, no ha sido así, y no... no la estoy pasando nada bien, la tristeza me invade aunque sé que esto es lo mejor.
Creo que si me preguntaran diría que para ser la amante se necesita muchísimo carácter y muchísima sangre fría, algo que, quizá afortunadamente, no tuve. Y lo peor es que los finales de estas historias son desastrosos, porque siempre será la amante la que salga perdiendo en el momento en que involucre sentimientos.
¿Porque lo hacemos? No lo sé... quizá miedo a estar solas, gusto extremo por la adrenalina... ¿porque lo hacen ellos? no... tampoco lo sé y creánme que les he preguntado a varios hombres porque lo hacen. La gran mayoría me argumentan que no se divorciarían por el costo económico y emocional que ello implica. Sin afán de juzgar, permítanme decirles señores que no les creo nada. Yo pienso que si uno no está a gusto donde está, debe tener el valor de moverse o hacer hasta lo imposible por cambiar las cosas... si no pueden, perdónenme, son unos cobardes.
A estas personas también les he preguntado si son felices. Al mismo RMM se lo pregunté y me dijo algo así como "sí, si soy feliz, bueno, emocionalmente tengo algunos problemas que arreglar pero sí si soy feliz", misma respuesta que he recibido también la mayoría de las veces.
No entiendo, de verdad que no entiendo. Evidentemente no niego mi responsabilidad porque yo me metí donde sabía que estaba prohibido, tampoco es que yo quiera que RMM se divorcie o algo así. Como comenté en mi blog anterior, ni siquiera me gustaría que viviera conmigo. Simplemente estoy molesta conmigo misma por haber permitido que mis sentimientos se mezclaran y ahora me la pase llorando por alguien que no tiene el valor de tomar las riendas de su vida, ni el valor de arreglar su matrimonio de sí... 22 años.
Creo que a cualquier persona que me preguntara si debe o no hacerlo le diría lo siguiente: no lo niego, se viven momentos inolvidables y únicos. En algún punto te hacen sentir especial y hasta amada. Evidentemente tantas atenciones pueden dar lugar a que uno se enamore. Hasta que llega el día en que uno se da cuenta que no va hacia ningún lado, que ser la segunda no es tan divertido y que somos temporales, tanto como un juguete al que en algún momento se le pierde el interés. Llega el día en que uno se percata que fue el instrumento y el medio para que el hombre se diera cuenta de que quiere salvar su relación, de que tanto tiempo con su mujer no lo va a echar a la basura y de que ama a su familia.
Quien sea capaz de vivir con todo eso, adelante. Mis más sinceras felicitaciones. Yo no pude y como en todos estos finales, salí lastimada y herida, sintiéndome meramente utilizada.
Estoy convencida de que esto era algo que tenía que vivir para darme cuenta que soy una mujer valiosa que necesita tiempo completo y una pareja, quizá no convencional, pero sí pareja en todo el sentido de la palabra.
Así que bueno, como bien dijo RMM el día que se fue... "siento como si estuviéramos en medio de un lago, cada quien en un bote... y estos botes que estaban ligados de repente se alejan...". Sí... aunque ahora me duela, creo que cada bote debe tomar su propio rumbo.

Dios mío... no me hagas débil por favor!!

Pues sí... RMM reapareció con comentarios que no venían al caso y que nada más confirmaron que hablar con él es igual a hablar con la pared porque no me ponen nadita de atención. El problema es que me está costando mucho trabajo mandarlo por un tubo como a mí me gustaría, aunque bueno... creo que ya no estoy tan lejos (suena patético ¿verdad?).
El caso es que hoy que contactamos virtualmente, como siempre acostumbramos, (lo sé... suena aún más patético ¿cierto?), yo estaba furiosa. Furiosa porque no me pone atención y porque dispone de mi tiempo. Furiosa con él y conmigo misma por ser tan condecendiente (por no decir idiota).
Me enfurecí más cuando me preguntó que si ya tenía novio, y me puse peor (sí, de plano muy malita de mis nervios), cuando tuvo a bien decir que estaba celoso de un "alguien" (inexistente por cierto) que él "sentía" que se había aparecido en mi vida. Caramba! así o más difuso y confuso?
Yo me porté fría e irónica. Le dije que mi cabeza me decía que con él no tenía futuro y que dejara de jugar con fuego porque la única lastimada iba a ser yo. Le dije que mi corazón me decía que lo quería, pero que la cabeza estaba ganando terreno. Le comenté que yo valía mucho como para perder mi tiempo así... me preguntó que me decían mis amigas respecto a nuestra relación y bueno... tuve que decirle la verdad, y la verdad es que RMM es detestado por mi entorno. Quizá nunca debí comentarle eso porque se apresuró a decirme algo así como "Bueno, que es lo que quieren? que me divorcie y me vaya a vivir contigo?" Caramba!! duro y a la cabeza...
El asunto es que cuando me dijo eso me quedé en shock... y es que... la verdad es que no quiero eso!!! Divorciarse me queda claro que no es mi problema, porque estoy convencida de que si èl me buscó es porque esto era lo único que le faltaba para que su matrimonio se acabara de joder. Pero eso de vivir conmigo me dejó fría... y es que la verdad no me imagino viviendo con RMM, y cuando he llegado a imaginármelo me doy cuenta que en realidad tampoco quiero vivir con él, no quisiera que viniera a invadir mi espacio.
Todo lo anterior me hace pensar que entonces, lo que siento por RMM no es amor... es un capricho de niña tonta, porque tampoco es que sea un juguete que a fuerza quiero hacer mío, y sin embargo, eso es lo que parece. Un capricho, una meta, un reto que a ambos nos está consumiendo.
Insisto... ignoro lo que va a pasar... sólo le pido a Dios fuerzas para no flaquear!!